Postmand Per, Postmand Per
Kør' i sin bil
med sit nye misil.
Kører rundt med bomber
sprænger folk i stumper
Postmand Per er en meget venlig mand.
fredag den 5. oktober 2007
Se den lille kattekilling
Se den lille kattekilling
nej, hvor er den sød
den har fået en pil i røven
så nu er den død.
nej, hvor er den sød
den har fået en pil i røven
så nu er den død.
En Brøndbyfan
Jeg har lige mødt en Brøndbyfan
han var gul og blå som en narkoman.
Jeg sagde disse ord
men han fattede ikke et spor.
han var gul og blå som en narkoman.
Jeg sagde disse ord
men han fattede ikke et spor.
Alle børnene løb væk fra Muhammed...
Alle børnene løb væk fra Muhammed, fordi han var alt for fremmed.
Alle børnene gik forbi en hundelort...
Alle børnene gik forbi en hundelort, undtagen Isabella, hun troede det var Nutella.
Alle børnene kom ud af junglen...
Alle børnene kom ud af junglen, undtagen Camilla, hun blev ædt / flået / voldtaget / fanget af en gorilla.
Alle børnene kom sikkert over motorvejen...
Alle børnene kom sikkert over motorvejen, undtagen Peter, han manglede en meter.
Alle børnene kunne en 3-dobbelt salto...
Alle børnene kunne en 3-dobbelt salto, undtagen Muhammed, han blev lammet.
Alle børnene spillede fodbold...
Alle børnene spillede fodbold, undtagen Steen, han havde ingen ben.
Alle børnene rendte ud af den brændende skole...
Alle børnene rendte ud af den brændende skole, undtagen Jokum, han sad på lokum
Alle børnene kastede håndgranater...
Alle børnene kastede håndgranater, undtagen Bob, han samlede dem op.
Alle børnene kom sikkert fra politiet...
Alle børnene kom sikkert fra politiet, undtagen Muhammed, han blev fanget.
To gutter i omklædningsrummet
To gutter i omklædningsrummet efter en fodboldkamp.Den ene siger:"Hvad fanden er det, hvornår er du begyndt at bruge g-streng"?
Den anden siger:"Siden min kone fandt et par i min bil".
Den anden siger:"Siden min kone fandt et par i min bil".
Hvem kom først ned på jorden
Der var engang en dansker, tysker og svensker. SE, hvem kom først ned på jorden?
- Danskeren tog vinduet.
- Tyskeren tog elevatoren.
- Svenskeren tog trappen.
GÆT!
Det gjorde Adam og Eva!
- Danskeren tog vinduet.
- Tyskeren tog elevatoren.
- Svenskeren tog trappen.
GÆT!
Det gjorde Adam og Eva!
I jollen
En englænder og en dansker var ude og sejle i en jolle. Danskeren faldt i vandet og skreg om hjælp.
Englænderen, der ikke forstod ét ord dansk, spurgte bare ”What??”.
Danskeren brokkede sig og sagde, ”ja gu' er det vådt!!!”
Englænderen, der ikke forstod ét ord dansk, spurgte bare ”What??”.
Danskeren brokkede sig og sagde, ”ja gu' er det vådt!!!”
Bulen i bilen
Det var blondinen der havde fået en bule i bilen, så hun kørte den på værksted. Mekanikeren sagde; "Den bule kan du selv rette ud... Du skal bare puste i udstødningsrøret, så retter bulen sig ud". Blondinen kørte hjem & gik igang. Da hun havde pustet i 20 minutter kom en veninde forbi & spurgte hvad hun lavede. "Jeg retter bulen ud". "Idiot" svarede veninden. "Du har jo ikke lukket vinduerne"
Bedste på indkøb
Bedste gå på indkøb. Hun spørger Købmanden: Må jeg be om hundemad? Købmanden siger: Nej, fordi der findes mennesker der spidser det selv, kom med din hund så få du hundemad. Hun kom med sin hund og fik hundemad.
Næste dag kommer beste igen og spørg om kattemad. Købmanden spørg efter igen om hun har en kat fordi der findes jo mennesker der spiser det selv. Kom med katten og du få kattemad! Beste kommer med katten og få maden.
Næste dag kommer beste med en stor karton til købmanden. Han spørg: Er der et farlig dyr inde? Nej siger hun, du må gerne føle hvad der er i, Han gør. OHHHH!!! det er jo lord!!! Ja siger beste, i dag vil jeg gerne have wc-papier!
Næste dag kommer beste igen og spørg om kattemad. Købmanden spørg efter igen om hun har en kat fordi der findes jo mennesker der spiser det selv. Kom med katten og du få kattemad! Beste kommer med katten og få maden.
Næste dag kommer beste med en stor karton til købmanden. Han spørg: Er der et farlig dyr inde? Nej siger hun, du må gerne føle hvad der er i, Han gør. OHHHH!!! det er jo lord!!! Ja siger beste, i dag vil jeg gerne have wc-papier!
De to vampyrer
Der var to vampyrer. Den ene sagde til den anden: Skal jeg hente nogle mad til os? Ja tak, sagde den anden. Han fløj afsted og kom kort tid efter tilbage igen og spurgte den anden: Har du set det træ der over? Ja, sagde han.
Men jeg desværre ikke!!!!!
Men jeg desværre ikke!!!!!
Papegøjen til boksekamp
Der var engang en papegøje. Den var til boksekamp.
- Så var der nogle folk der sagde:” gi´ ham en på tuden, gi´ ham en på tuden ”.
Det fik papegøjen i på hjernen.
Så skulle han i Tivoli og der var en kasuel, hvor han hørte nogle børn råbe:” hurtig, hurtig, tjep, tjep, tjep”. Og det fik papegøjen ind på hjernen.
Så var papegøjen ude og flyve, sagde stewardesse: ”Klar til landing, spænd sikkerhedsselen”.
- Så kom det på hjernen.
Så kom papegøjen i kirken. Så sagde præsten: ”hvad vil du sige til Gud når du kommer op i himmelen?” Papegøjen:” gi´ ham en på tuden, gi´ ham en på tuden”! Så tog præsten ham og svingede ham hurtig rundt i luften, og så sagde papegøjen:” hurtig, hurtig, tjep, tjep, tjep”!
Så tog præsten ham og kylede ham ned i jorden. Så sagde papegøjen:” Klar til landing, spænd sikkerhedsselen”!
- Så var der nogle folk der sagde:” gi´ ham en på tuden, gi´ ham en på tuden ”.
Det fik papegøjen i på hjernen.
Så skulle han i Tivoli og der var en kasuel, hvor han hørte nogle børn råbe:” hurtig, hurtig, tjep, tjep, tjep”. Og det fik papegøjen ind på hjernen.
Så var papegøjen ude og flyve, sagde stewardesse: ”Klar til landing, spænd sikkerhedsselen”.
- Så kom det på hjernen.
Så kom papegøjen i kirken. Så sagde præsten: ”hvad vil du sige til Gud når du kommer op i himmelen?” Papegøjen:” gi´ ham en på tuden, gi´ ham en på tuden”! Så tog præsten ham og svingede ham hurtig rundt i luften, og så sagde papegøjen:” hurtig, hurtig, tjep, tjep, tjep”!
Så tog præsten ham og kylede ham ned i jorden. Så sagde papegøjen:” Klar til landing, spænd sikkerhedsselen”!
Hos lægen
Der var engang en tysker, svensker og en dansker, de skulle til læge. Tyskeren gik ind, og lægen spurgte: ” hvor sidder hjernen”? ” Den sidder der” sagde tyskeren og pegede på albuen.
Så var det svenskeren, og lægen spurgte: ”hvor sidder hjernen”? Så sagde svenskeren: ”den sidder der”, og pegede på albuen.
Så var det danskerens tur, og lægen spurgte: ” hvor sidder hjernen”? ”Den sidder der” sagde danskeren og pegede på hovedet. ”Det er rigtig” sagde lægen, ”men hvor viste du det fra”? ”Jeg brugte bare den her” og pegede på albuen.
Så var det svenskeren, og lægen spurgte: ”hvor sidder hjernen”? Så sagde svenskeren: ”den sidder der”, og pegede på albuen.
Så var det danskerens tur, og lægen spurgte: ” hvor sidder hjernen”? ”Den sidder der” sagde danskeren og pegede på hovedet. ”Det er rigtig” sagde lægen, ”men hvor viste du det fra”? ”Jeg brugte bare den her” og pegede på albuen.
På restaurant
En dansker, en englænder og en tysker var på restaurant. Tyskeren gik først på toilet og kom hurtigt ud igen, skrigende – der er en edderkop ude på toilettet!!!
Englænderen sagde, at han ikke var bange for edderkopper og gik osse på toilet. Han kom også hurtigt skrigende ud igen.
Pjat med jer – sagde danskeren og gik på toilet.
Døren sprang op og edderkoppen løb skrigende ud – Der er en dansker ude på toilettet
Englænderen sagde, at han ikke var bange for edderkopper og gik osse på toilet. Han kom også hurtigt skrigende ud igen.
Pjat med jer – sagde danskeren og gik på toilet.
Døren sprang op og edderkoppen løb skrigende ud – Der er en dansker ude på toilettet
På hotel
En dansker, en englænder og en tysker skulle overnatte på et hotel. Danskeren fik det første værelse, englænderen det andet værelse og tyskeren det tredie værelse.
Den næste dag gik hotelportien rundt og spurgte om herskabet havde haft en rolig nat.
Tyskeren: - Jeg har sovet elendigt. Der rendte mus over hele værelset i nat.
Englænderen: - Jeg har osse sovet elendigt i nat. Der fløj flagermus rundt i værelset.
Danskeren: - Ja, til at begynde med, da sov jeg osse elendigt fordi der kravlede ”tissemyrer” rundt i værelset – en hel myretue. Men jeg fik ro, da jeg slog én myre ihjel.
Portieren: - Én myre....???
Danskeren: - Ja, alle de andre myrer skulle pludselig til begravelse.
Den næste dag gik hotelportien rundt og spurgte om herskabet havde haft en rolig nat.
Tyskeren: - Jeg har sovet elendigt. Der rendte mus over hele værelset i nat.
Englænderen: - Jeg har osse sovet elendigt i nat. Der fløj flagermus rundt i værelset.
Danskeren: - Ja, til at begynde med, da sov jeg osse elendigt fordi der kravlede ”tissemyrer” rundt i værelset – en hel myretue. Men jeg fik ro, da jeg slog én myre ihjel.
Portieren: - Én myre....???
Danskeren: - Ja, alle de andre myrer skulle pludselig til begravelse.
I et fly
Der var engang en dansker, tysker og svensker, der var oppe i et fly.
Så skulle de smide ting ned fra flyet.
Tyskeren smed en svensknøgle ned.
Svenskeren smed en bil ned.
Danskeren smed en bombe ned.
Så landede de.
Så så tyskeren en lille dreng som græd, så spurgte tyskeren drengen: ”hvorfor græder du”?
- ”Fordi jeg fik en svensknøgle i hovedet”.
Så så svenskeren en lille dreng der græd, så spurgte han drengen:” hvorfor græder du”?
- ”Fordi jeg fik en bil i hovedet”.
Så så danskeren en lille dreng der sad og grinede, så spurgte danskeren drengen: ”hvorfor
griner du”? Drengen:” fordi da jeg slog en lille prut, så sprang hele skolen i luften”.
Så skulle de smide ting ned fra flyet.
Tyskeren smed en svensknøgle ned.
Svenskeren smed en bil ned.
Danskeren smed en bombe ned.
Så landede de.
Så så tyskeren en lille dreng som græd, så spurgte tyskeren drengen: ”hvorfor græder du”?
- ”Fordi jeg fik en svensknøgle i hovedet”.
Så så svenskeren en lille dreng der græd, så spurgte han drengen:” hvorfor græder du”?
- ”Fordi jeg fik en bil i hovedet”.
Så så danskeren en lille dreng der sad og grinede, så spurgte danskeren drengen: ”hvorfor
griner du”? Drengen:” fordi da jeg slog en lille prut, så sprang hele skolen i luften”.
I hulen
Der var engang en Tysker, Dansker Og Svensker.
Op på et bjerg i en hule, gik først tyskeren op. Så hørte han en lyd:” Jeg piller dig, jeg ruller dig, jeg spiser dig”. Så gik han ud igen.
Så gik svenskeren ind og hørte en lyd der sagde: ”Jeg piller dig, jeg ruller dig, jeg spiser dig”.
Så gik svenskeren ud igen.
Så gik danskeren ind og hørte en lyd: ”Jeg piller dig, jeg ruller dig, jeg spiser dig”. Så tændte danskeren lyset, og der sad en rotte og pillede busse mænd, rullede dem og spiste dem.
Op på et bjerg i en hule, gik først tyskeren op. Så hørte han en lyd:” Jeg piller dig, jeg ruller dig, jeg spiser dig”. Så gik han ud igen.
Så gik svenskeren ind og hørte en lyd der sagde: ”Jeg piller dig, jeg ruller dig, jeg spiser dig”.
Så gik svenskeren ud igen.
Så gik danskeren ind og hørte en lyd: ”Jeg piller dig, jeg ruller dig, jeg spiser dig”. Så tændte danskeren lyset, og der sad en rotte og pillede busse mænd, rullede dem og spiste dem.
Verdens bedste fodboldspiller
Johan Cryuff, Michel Platini, Maradona og Ronaldinho står og diskuterer hvem, der er verdens bedste fodboldspiller.Johan Cryuff siger: Jeg er verdens bedste fodboldspiller, for det har dronningen af Holland sagt. Det blev de andre sure over, og Platini siger så, at han er den bedste, for det har Paven sagt. Så siger Maradona at han er den bedste, da gud har fortalt ham det. Så siger Ronaldinho: Det har jeg da aldrig sagt!
Brøndby og Jyske Bank
Har du for resten hørt at Brønby er blevet tilbudt sponsorat, fra Jyske Bank,
Men cheftræner Tom Køhlert svarer ” nej tak dem får vi nok af til daglig”
Som stor fodboldfan griner han meget højt, og fortæller at det er en kammerat der har sendt den på en sms.
Men cheftræner Tom Køhlert svarer ” nej tak dem får vi nok af til daglig”
Som stor fodboldfan griner han meget højt, og fortæller at det er en kammerat der har sendt den på en sms.
Hos dyrehandleren
”Emil sendte et brev til mig.............. så tog vi ud for at se på et dyr hos dyrehanderen.
- Hva' er det for et dyr og hva' ka' man bruge det til?
- Jah.. I kan foreksempel tage en fiskesnøre og binde den om halsen på dyret og gå tur med det og husk at stramme snøren godt til. Så kan I ta' en cykelpumpe og proppe den op i røven på dyret og pumpe det op til dobbelt størrelse. Så skal dyret ha' 5 dage i ovnen ved 5000 grader.
- Hva' er det for et dyr og hva' ka' man bruge det til?
- Jah.. I kan foreksempel tage en fiskesnøre og binde den om halsen på dyret og gå tur med det og husk at stramme snøren godt til. Så kan I ta' en cykelpumpe og proppe den op i røven på dyret og pumpe det op til dobbelt størrelse. Så skal dyret ha' 5 dage i ovnen ved 5000 grader.
Farver
Der var engang en dansker, svensker og tysker.
Svenskeren gik på toilet, så kom djævlen og sagde: ”du lyser lyserødt!”
Så døde svenskeren.
Så gik tyskeren ind på toilet, og så kom djævlen igen og siger:” du lyser lyserødt!”
Så døde tyskeren.
Så gik danskeren ind på toilet, og så kom djævlen og siger: ”du lyser lyserødt!”
Så sagde danskeren:” Og du lyser brunt ud af røven”
Svenskeren gik på toilet, så kom djævlen og sagde: ”du lyser lyserødt!”
Så døde svenskeren.
Så gik tyskeren ind på toilet, og så kom djævlen igen og siger:” du lyser lyserødt!”
Så døde tyskeren.
Så gik danskeren ind på toilet, og så kom djævlen og siger: ”du lyser lyserødt!”
Så sagde danskeren:” Og du lyser brunt ud af røven”
På McDonalds
En dansker, en svensker og en tysker gik på McDonalds. Danskeren skulle på toilet – jeg ska' lige tisse, sagde han. Tyskeren skulle osse på toilet – jeg skal skide, sagde han. Til sidst gik svenskeren osse på toilet og sagde – jeg vil bare ud p. og slikke det hele
Ole går i skole
Nåh lille Ole, hvordan er det så at starte i skole?
Forfærdeligt. Træbænke og WC i gården, og det skulle forestille førsteklasse???
Forfærdeligt. Træbænke og WC i gården, og det skulle forestille førsteklasse???
Set på græsplanen
Hvad er det, der er grønt og blåt og hopper på en græsplæne?
En frø i en træningsdragt
En frø i en træningsdragt
De forbyttede børn
Det var en dansk dame, en afrikansk dame og en svensk dame, som alle skulle føde på det samme hospital i Danmark. Efter fødslen skete der en fejl, og børnene blev ved et uheld byttet rundt. Da der var tvivl om, hvem der tilhørte hvem, fik danskeren lov til at vælge først, da de havde født i Danmark. Efter en lille tænke pause valgte danskeren den afrikanske baby. Lægerne spurgte hende, om hun nu var helt sikker på det var hendes, hvorefter hun svarede:
"Nej men jeg skal ikke risikere at komme med en svensker!"
"Nej men jeg skal ikke risikere at komme med en svensker!"
Alle børnene gik over vejen...
Alle børnene gik over vejen, undtagen Emil, han blev ramt af et missil
torsdag den 4. oktober 2007
Våde fiskere
Der var engang 3 fiskere, de var ude og sejle og så væltede båden. De faldt i vandet, men kun to af dem fik vådt hår. Hvordan det? –Den tredje var skallet.
Skiltene
To skilte stod ved siden af hinanden, og så spurgte den ene: ”Er du gift?” ”Nej, jeg er skilt.”
Den falske hundredekroneseddel
Sofie kommer hjem til sin mor. ”Mor, mor jeg har fundet en falsk hundredekroneseddel.” ”Hvordan det?” ”Jo for der er tre nuller bag.”
Stikpiller
En mand er hos lægen, som siger at han skal have nogle stikpiller. Lægen hjælper ham med den første. Dagen efter skal konen hjælpe ham. Manden skriger ”AV AV, du gør det forkert.” ”Hvordan det?” siger konen. ”Jo lægen havde begge hænder på mine skuldre da han gjorde det.”
Tekster ;)
Det var en dansker og en neger der stod og pissede, pludselig spørger negeren; ”Hvorfor står der WY på din tissemand?” ”Fordi når den bliver stiv, står der Wendy og det hedder min kæreste” Derefter spørger danskeren; ”Hvorfor står der WY på din tissemand, hedder din kæreste også Wendy?” ”Næææ, der står skam bare; Welcome to America and have a nice daY.”
De 3 drenge
En dansker, en tysker og en svensker var ude at gå. Danskeren havde et klaver med som han smed ud over en klippe og tyskeren havde en guitar med som han også smed ud over en klippe og svenskeren havde en atombombe med, den smed han også ud over klippen. Længe efter mødte de en dreng som sad og græd. ”Hvorfor græder du?” ”Jeg græder fordi jeg har fået et klaver i hovedet.” Senere mødte de en anden grædende dreng. ”Hvad græder du for?” ” Jo jeg har fået en guitar i hovedet.” Senere mødte de en dreng som grinede. ”Hvorfor griner du?” ” Jo fordi for lidt siden slog jeg en prut og den sprængte hele min skole i stykker.”
Ønskefeen
En dansker, en tysker og en svensker mødte en fe, som sagde at når de hoppede fra den vippe der, kunne de ønske sig at lande i lige det de ønskede. Danskeren ønskede at lande i guld, tyskeren ønskede at lande i sedler og svenskeren gled og så sagde han; ”sådan noget lort” og så landede han i lort.
Damen og hunden
En dame vil gerne have en hund. Hunden skal hedde "Lort". Dernæst køber hun et hus, som skal hedde "Røvhul". En dag er hunden væk og damen ringer til politiet. "Politi, politi min lort er blevet væk og jeg har ledt i hele mit røvhul."
De 3 rådyr
Der var engang 3 rådyr. Jægeren skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? -Ingen for de to andre er for længst løbet bort.
Hestehalerne
Der var engang to blondiner, som hver fik en hest. Men de kunne ikke kende forskel på dem, så de blev enige om at klippe halen af den ene, men den groede ud igen og så klippede de halen af den anden, men det samme skete igen. Så sagde den ene blondine til den anden; "Er det ikke ligesom om den sorte er lidt højere end den hvide?"
Det trækker på computeren
Hvorfor lukker blondiner altid vinduerne, når de lukker computeren? -Fordi der står; Windows lukkes.
Tomater på vej
Der var engang to tomater, de gik hen af landevejen, så kom der en bil og kørte den ene over...hvad hed den så? -Ketchup.
Vitsen i træet
Der var en gang en vits, den kravlede op i et træ, så faldt den ned i noget sand og blev til en "sandvits".
I regnvejr
Hvorfor sidder en Århusianer på taget når det regner? -Fordi han tror, han kan få sky på sin leverpostej.
På kirkegården
Hvorfor bliver Århusianerne begravet med numsen opad? Så kan man bruge dem som cykelstativ.
I ørkenen
Hvorfor tager en Århusianer en bildør med ud i ørkenen? Så kan han rulle vinduet ned, når det bliver for varmt.
På toilettet
Hvorfor tager en Århusianer døren af når han går på toilettet? Så kan man ikke kigge ind af nøglehullet.
Alle børnene flygtede fra ulven...
Alle børnene flygtede fra ulven, undtagen Mette, hun var Rødhætte.
Alle børnene kom over vejen
Alle børnene kom over vejen, undtagen Asta, hun blev kørt ned af en Mazda.
Alle børnene løb ud af den brændende skole...
Alle børnene løb ud af den brændende skole, undtagen Nick, han sad og suttede pik.
Alle børnene løb ud af den brændende skole...
Alle børnene løb ud af den brændende skole, undtagen Finn, han troede det ringede ind.
Alle børnene kiggede ned i blenderen...
Alle børnene kiggede ned i blenderen, undtagen Bob, han kiggede op.
Alle børnene kom sikkert ud af den farlige jungle...
Alle børnene kom sikkert ud af den farlige jungle, undtagen Camilla, hun blev voldtaget af en gorilla.
En forklaring
Mor til sin søn: Må jeg så få en forklaring, hvorfor kommer du så sent hjem fra skole? Jeg sov over mig mor.
Roser er røde...
Der var engang en mand der var ude at køre lastbil, så pludselig mærkede han et bump og så sang han roser er røde, violer er blå og perkere er svære at få øje på.
Golf
Der var en mand der elsker at snyde i golf, en dag da han var ude og spille golf, lavede han en hole-in-one, så skrev han 0 på kortet.
Tomatfamilien
Det var far-tomat mor-tomat og lille tomat, de skulle over vejen, så far tomat kunne se at der var en bil langt væk, men de kunne godt nå at komme over vejen, så han sagde:”kom vi går over vejen, og så gik han over og sagde skynd dig mor tomat, skynd dig mor tomat, skynd dig lille tomat, skynd dig lille tomat, mor tomat var nået over vejen, så sagde far tomat skynd dig lille tomat, skynd dig, så kom bilen, og så sagde far tomat :”skynd dig lille ketchup!”
Manden og hunden
Der var engang en mand og en hund. Så vidste manden ikke hvad hunden skulle hedde. Det første ord manden sagde denne dag skulle hunden hedde. Så sprang hunden ud af vinduet, så sagde manden lort. Så skulle hunden hedde lort. Næste dag skulle hundehuset hedde det første ord manden sagde. Så hunden ødelagde hundehuset, så sagde manden røvhul, og hundehuset skulle hedde røvhul. Så blev hunden væk og så kørte manden på politistationen og sagde jeg kan ikke finde min lort jeg har kigget i mit røvhul.
Ægtesengen
Manden og konen lå i sengen og så fodbold, så slog manden en prut. Konen spurgte hvad var det ? Det var en prut, nu står der 1 – 0, svarede manden.
Lidt efter slog konen en prut. Manden spurgte hvad var det ? Det var en prut, nu står der 1 – 1, svarede konen.
Lidt efter slog manden en ordentlig skid, hvor der kom lidt fyld med ud. Hvad var det ? spurgte konen. Manden sagde nu er der halvleg, så skal vi bytte side!
Lidt efter slog konen en prut. Manden spurgte hvad var det ? Det var en prut, nu står der 1 – 1, svarede konen.
Lidt efter slog manden en ordentlig skid, hvor der kom lidt fyld med ud. Hvad var det ? spurgte konen. Manden sagde nu er der halvleg, så skal vi bytte side!
Dovenskab
Der var en svensker, en nordmand og en dansker som skulle se efter, hvem der var mest doven. Nordmanden sov i 4 timer, svenskeren sov i 8 timer. Så blev det danskerens tur men han sagde bare det gider jeg ikke.
Nedslag
Der var en dansker, en tysker og en svensker, der var ude at flyve.
Så kastede danskeren en mønt ud af vinduet, så kom stewardessen og spurgte :”hvorfor kaster du en mønt ud af vinduet ?” så sagde danskeren :”det er fordi jeg har så mange af dem. Så kastede svenskeren en flaske ud af vinduet, så kom stewardessen og spurgte :”hvorfor kastede du en flaske ud af vinduet?” så sagde svenskeren :”det er fordi jeg har så mange af dem”. Så kastede tyskeren en bombe ud af vinduet, så kom stewardessen og spurgte :”hvorfor kastede du en bombe ud af vinduet?” så sagde tyskeren :”det er fordi jeg har så mange af dem”. Så landede de og mødte en dreng der stod og græd, så spurgte de :”hvorfor græder du?”, ”det er fordi jeg har fået en mønt i øjet”, så mødte de en pige der stod og græd, så spurgte de hende :”hvorfor græder du?” Det er fordi jeg har fået en flaske i hovedet. Så mødte de en dreng der stod og grinede, så spurgte de :”hvorfor griner du?” det er fordi jeg slog en prut og så sprang naboens hus i luften.”
Så kastede danskeren en mønt ud af vinduet, så kom stewardessen og spurgte :”hvorfor kaster du en mønt ud af vinduet ?” så sagde danskeren :”det er fordi jeg har så mange af dem. Så kastede svenskeren en flaske ud af vinduet, så kom stewardessen og spurgte :”hvorfor kastede du en flaske ud af vinduet?” så sagde svenskeren :”det er fordi jeg har så mange af dem”. Så kastede tyskeren en bombe ud af vinduet, så kom stewardessen og spurgte :”hvorfor kastede du en bombe ud af vinduet?” så sagde tyskeren :”det er fordi jeg har så mange af dem”. Så landede de og mødte en dreng der stod og græd, så spurgte de :”hvorfor græder du?”, ”det er fordi jeg har fået en mønt i øjet”, så mødte de en pige der stod og græd, så spurgte de hende :”hvorfor græder du?” Det er fordi jeg har fået en flaske i hovedet. Så mødte de en dreng der stod og grinede, så spurgte de :”hvorfor griner du?” det er fordi jeg slog en prut og så sprang naboens hus i luften.”
Sten i søen
Pigen kom ind i klassen og sagde lærer, lærer de smider sten i søen. Læreren sagde pyt med det, det gør ikke noget. Pigen: "men Sten bliver jo våd".
Vitserne i sandkassen
Der sad to vitser på kanten af en sandkasse, så faldt den ene vits i sandet, så sagde den anden ha, ha, nu blev du en ”sandvits”.
Sprogforbistring
Øh, der var engang en dansker og en englænder de skulle ud at fiske, så faldt danskeren i vandet, så sagde han hjælp, hjælp, så sagde englænderen ”what”, så sagde danskeren ja du kan tro det er vådt.
Damerne i bilen
Der sad tre damer i en bil (så spørger Trine mig; er du med? – jeg svarer jo ja) så er du en af dem.
Børns spisevaner
Hvad er forskellen på en bussemand og en brocoli? Man får aldrig små børn til at spise brocoli.
Afkom
Hvad får man, hvis man parrer en fisk og en kat og de får tvillinger? Et misfoster og en vandskabning. Ifølge Andreas er denne selvdigtet.
Nøglehuller
Hvorfor tisser århusianerne altid med åben dør? Så er der ingen der kan kigge ind af nøglehullet.
Hvor ligger Mexico?
Hvad er ligheden mellem Nephew og Michael Rasmussen – ingen af dem ved hvor Mexico ligger. Forklaringen kom også. Fordi at Nephew synger at Mexico ligger i Spanien og Michael sagde han var i Mexico, da han var i Italien.
På safari
Hvorfor tager Århusianerne en bildør med på safari ?
Så de kan rulle vinduet ned, hvis det bliver for varmt.
Så de kan rulle vinduet ned, hvis det bliver for varmt.
Matmatikopgaverne
Hvorfor børnene spiste alle matematikopgaverne ?
Fordi læren havde sagt at det var barnemad.
Fordi læren havde sagt at det var barnemad.
Blondinens PC
Hvordan kan man se at det er en blondine, der sidst har brugt computeren?
Fordi der er slettelak på skærmen.
Fordi der er slettelak på skærmen.
Priserne i supermarkedet
Hvorfor tager Århusianerne en stige med i supermarkedet ?
For at nå de høje priser.
For at nå de høje priser.
Alle børnene gik uden om hundelorten...
Alle børnene gik uden om hundelorten - undtagen Stella hun troede det var nutella.
Alle børnene løb fra børnelokkeren...
Alle børnene løb fra børnelokkeren - undtagen Jens han fik sin røv flæns.
Alle børnene kom ud af sodavandsfabrikken...
Alle børnene kom ud af sodavandsfabrikken – undtagen Asger han kom ud i flasker.
Alle børnene spiste hestebøffer...
Alle børnene spiste hestebøffer – undtagen Ronny det var hans pony.
Alle børnene sad på julemandens knæ...
Alle børnene sad på julemandens knæ – undtagen Nick han sad på julemandens p..
Alle børnene gik ud af det brændende hus...
Alle børnene gik ud af det brændende hus – undtagen Sten han havde ingen ben.
Alle børnene gik forbi hundelorten...
Alle børnene gik forbi hundelorten – undtagen Sadam han satte sig ned og sagde nam nam.
Alle børnene kom levende ud af krokodillen...
Alle børnene kom levende ud af krokodillen – undtagen Finn, Bo og Asger de kom ud som skind, sko og tasker.
Alle børnene overlevede 2. Verdenskrig...
Alle børnene overlevede 2. Verdenskrig – undtagen Line hun trådte på en landmine.
Alle børnene kiggede ned i fryseren...
Alle børnene kiggede ned i fryseren – undtagen Tue han havde lagt der en uge.
Alle børnene gik forbi skraldet...
Alle børnene gik forbi skraldet – undtagen Tue han blev ædt af en flue.
Alle børnene kiggede ind i ovnen...
Alle børnene kiggede ind i ovnen – undtagen Knud han kiggede ud.
Alle børnene løb ind fordi det ringede ind...
Alle børnene løb ind fordi det ringede ind – undtagen Knud, han troede det ringede ud.
Alle børnene løb ud af den brændende skole...
Alle børnene løb ud af den brændende skole – undtagen Finn han troede det ringede ind.
Alle børnene ristede deres pølser...
Alle børnene ristede deres pølser – undtagen Nick han ristede sin p..
Alle børnene løb ud af det brændende rum
Alle børnene løb ud af det brændende rum – undtagen Peter Mongol der var nogen der havde piftet hans kørestol.
Alle børnene kastede med håndgranater
Alle børnene kastede med håndgranater - undtagen Bob han samlede dem op.
Alle børnene gik ind i skoven
Alle børnene gik ind i skoven - undtagen Kamilla hun blev voldtaget af en gorilla.
onsdag den 3. oktober 2007
Dyremishandling
Moderen går med en ny pelsjakke. Den lille søn siger: "Ej, dyret må have lidt for det". Moderen siger: "Du skal ikke snakke sådan om din far".
Huskøbet
En græker, en tysker og en kineser ville købe et hus. Sælgeren siger, at det spøger derinde, men det er de tre ligeglad med.
Grækeren går først ind i huset og kigger gennem alle rum. Oppe på loftet hører han så en stemme der siger:“ Får jeg dig – spiser jeg dig“ Grækeren bliver bange og hopper ud af vinduet. Kineseren går ind og kigger lige sådan alle rum igennem og på loftet hører han også sætningen: „ Får jeg – spiser jeg dig“. Kineseren bliver bange og styrter ud af vinduet. Tyskeren ser det og er lidt forvirret, men modig nok til at gå ind. Går også igennem alle rum og kigger nysgerig. Han kommer til loftet og hører stemmen. Han lytter og åbner døren forsigtig. På bordet sad en lille abe, der pillede i næsen og hele tiden sagde: „ Får jeg dig – spiser jeg dig...
Grækeren går først ind i huset og kigger gennem alle rum. Oppe på loftet hører han så en stemme der siger:“ Får jeg dig – spiser jeg dig“ Grækeren bliver bange og hopper ud af vinduet. Kineseren går ind og kigger lige sådan alle rum igennem og på loftet hører han også sætningen: „ Får jeg – spiser jeg dig“. Kineseren bliver bange og styrter ud af vinduet. Tyskeren ser det og er lidt forvirret, men modig nok til at gå ind. Går også igennem alle rum og kigger nysgerig. Han kommer til loftet og hører stemmen. Han lytter og åbner døren forsigtig. På bordet sad en lille abe, der pillede i næsen og hele tiden sagde: „ Får jeg dig – spiser jeg dig...
Kinesertysk
En kineser flyver til Tyskland, uden at tale et eneste ord af sproget. Han kommer forbi nogle børn der råber : "Jeg, jeg, jeg". Det prøver han at huske på. Han kommer forbi et slagteri, hvor slagteren siger: "Kun med kniven går det godt". Det prøver kineseren også at huske. Et stykke videre møder kineseren en fulderik, som er lænt op af en lygtepæl, der siger: "...og endlig har jeg ferie". Det vil han også huske. På et tidspunkt kommer han forbi et sted, hvor der er politi og mange mennesker. Der ligger et lig. Politiet spørger hvem der ku' ha' været det? Kineseren sagde: "Jeg, jeg, jeg". Betjenten spurgte, hvordan han gjorde det? Kineseren svarede: "Kun med kniven går det godt". Politiet tager ham med og han kommer i spjældet, hvor kineseren ligger på sengen og synger: " .... og endelig har jeg ferie".
Geografi eller matematik?
Fritz bliver spurgt i skolen, hvor mange forbundslande der findes. Fritz svarer: 11 og 5. Læreren spørger hvor meget det så bliver alt i alt? Fritz svarer: "Jamen, det bliver 11 og 5, fordi man ikke kan sammenligne æbler med pærer...."
Den lille Fritz
Lille Fritz skal lave 5 sætninger i sit hæfte. Han går til moderen og spørger, hvad han kunne skrive om. Moderen siger: "Lad mig være. Jeg har ikke tid lige nu". Det skriver han ned. Han kommer forbi værrelset af broderen, der synger: "Ole, ole, ole, ole". Det skriver han også ned. Han møder søsteren og siger, at han skal skrive 5 sætninger i hæftet og ved ikke hvad. Søsteren siger: "Skriv bare du er superman". Det gør han så. Nu mangler der kun to. Han kommer forbi babyen, der ligger i vuggen og siger "bæh, bæh, bæh". Det skriver han også ned. Til sidst møder han faderen, der har en lille marcipangris i hånden og siger: "En lille rosa marcipangris".
I skolen spørger lærinden Fritz om sætninger. Han svarer med sin første sætning: "Lad mig være, jeg har ikke tid lige nu!". Han bliver sendt op til rektoren og jubler : "Ole, ole, ole, ole". Rektoren spørger: "Hvem tror du egentlig du er?" Fritz svarer: "Jeg er superman". "Hvem tror du din lærinde er?", spørger rektoren. Han svarer: "Bæh, bæh, bæh". Rektoren spørger for sidste gang: "Og hvem tror du jeg er?". Fritz svarer: "En lille rosa marcipangris...."
I skolen spørger lærinden Fritz om sætninger. Han svarer med sin første sætning: "Lad mig være, jeg har ikke tid lige nu!". Han bliver sendt op til rektoren og jubler : "Ole, ole, ole, ole". Rektoren spørger: "Hvem tror du egentlig du er?" Fritz svarer: "Jeg er superman". "Hvem tror du din lærinde er?", spørger rektoren. Han svarer: "Bæh, bæh, bæh". Rektoren spørger for sidste gang: "Og hvem tror du jeg er?". Fritz svarer: "En lille rosa marcipangris...."
Svensk tyggegummi
Det var en dansker, der gik ind på en restaurant og bestilte noget mad, så kom der en svensker med tyggegummi i munden og sagde; hjemme i Sverige spiser vi kun dét, der er inden i brødet, skorpen hælder vi op i en stor container, laver det til franskbrød og så til Danmark med det. Nå, siger danskeren, spiser I så marmelade på jeres brød om morgenen i Sverige? Nej, vi spiser frugter, det er sundere, siger svenskeren, resten hælder vi i en stor container, laver det til marmelade og så til Danmark med det. Nå, siger danskeren så, så kigger han lidt på ham svenskeren og spørger; dyrker I så også lidt sex i Sverige? Ja, siger svenskeren, bruger I kondomer? Ja, siger svenskeren igen, nå, siger danskeren og hvad gør i så ved jeres kondomer, når I har brugt dem? Dem bruger vi da bare igen og igen, siger svenskeren, hvad gør I hjemme ved jer? De bliver smidt i en stor container og lavet til tyggegummi og så til Sverige med det.
Hestehaler
Der var engang to blondiner, som havde en hest, men de kunne ikke kende forskel på dem, så siger den ene blondine; så klipper vi manken af min, men den groede ud igen, så siger den anden; så klipper vi da bare halen af min, men den groede ud igen, så venter de lidt og til sidst siger den ene blondine; nej, se den sorte er højere end den hvide
Skrøbeligt porcelæn
Hvad er forskellen på en blondine og en tallerken? Tallerkenen kan kun knaldes en gang.
I et fly II
Det var en dansker, en tysker og en svensker, de var oppe i et fly. Så smed danskeren en mønt ud af vinduet, så kom stewardessen forbi og spurgte; hvorfor smider du en mønt ud vinduet? fordi jeg har så mange af dem. Så smider svenskeren en flaske ud af vinduet, så kommer stewardessen og spørger; hvorfor smider du en flaske ud af vinduet? fordi jeg har så mange af dem. Så smider tyskeren en bombe ud af vinduet, så kommer stewardessen og spørger; hvorfor smider du en bombe ud af vinduet? fordi jeg har så mange af dem. Så lander de, så møder de først en pige, der står og græder, så spørger de; hvorfor græder du? så siger pigen; fordi jeg lige har fået en mønt i øjet. Så møder de en pige, der står og græder, så spørger de; hvorfor græder du? så siger pigen; jo, fordi jeg har lige fået en flaske i hovedet. Så møder de en dreng, der står og griner, så spørger de; hvorfor står du og griner? Jo, for jeg har lige slået en prut og så sprang naboens hus i luften.
Hardware
Det var en blondine, hun skulle have et nyt fjernsyn, så gik hun ind til en mand og sagde; jeg vil gerne ha’ dét fjernsyn, men manden sagde; jeg sælger ikke til blondiner, så klæder hun sig ud og går ind til manden igen og siger; jeg vil gerne ha’ dét fjernsyn og manden siger; jeg sælger ikke til blondiner, så kom hun ind igen og sagde; jeg vil gerne ha’ dét fjernsyn, men manden siger ; jeg sælger ikke til blondiner, så siger blondinen; hvorfor vil du ikke sælge det fjernsyn til mig? og manden siger; fordi det fjernsyn ikke er et fjernsyn, men en mikrobølgeovn.
Pletskud
En løve og en jaguar og du har kun et skud i geværet. Du skyder løven og kører væk i jaguaren.
De nøgne?
Hvorfor gider de ikke tage tøjet af? Jo se, fordi så står alle folk inde og ser på dem på hovedbanen
Dyrehandlen
Der var engang en mand, der ville have en papegøje, han gik ind i en dyrehandel, og spurgte efter en papegøje.
Han fik vist en papegøje, købte den og tog den med hjem . Men papegøjen ville ikke snakke.
Han gik tilbage til forretningen, og brokkede sig over, at papegøjen ikke ville snakke. Dyrehandleren sagde ; "det var fordi den først skulle lære noget" !!
Manden og papegøjen tog på en flyvetur, hvor stewardessen sagde: ”Spænd sikkerhedsselen” ”Spænd sikkerhedsselen”…”Spænd sikkerhedsselen”!!.
Senere så de en boksekamp, hvor alle råbte ”Giv ham en på tuden…Giv ham en på tuden”!!.
Derefter så de et racerløb, hvor alle råbte ”Hurtigere Hurtigere tjep tjep tjep”!!
Senere gik de forbi en maler, der sagde:” Op og ned af trappen..Op og ned af trappen”
Manden undre sig over papegøjen ikke taler, og tager den med til præsten.
Præsten siger til papegøjen:” Hvordan kommer man i himlen?”
Papegøjen svarer: "Op og ned af trappen ..Op og ned af trappen" !!
Præsten siger: Hvordan kommer man så ned igen?
Papegøjen: Gi´ ham en på tuden …Gi´ ham en på tuden!!
Præsten bliver sur og svinger papegøjen i halen.
Papegøjen råber : Spænd sikkerhedsselen vi lander på bane 5..Spænd sikkerhedsselen vi lander på bane 5 !!
Han fik vist en papegøje, købte den og tog den med hjem . Men papegøjen ville ikke snakke.
Han gik tilbage til forretningen, og brokkede sig over, at papegøjen ikke ville snakke. Dyrehandleren sagde ; "det var fordi den først skulle lære noget" !!
Manden og papegøjen tog på en flyvetur, hvor stewardessen sagde: ”Spænd sikkerhedsselen” ”Spænd sikkerhedsselen”…”Spænd sikkerhedsselen”!!.
Senere så de en boksekamp, hvor alle råbte ”Giv ham en på tuden…Giv ham en på tuden”!!.
Derefter så de et racerløb, hvor alle råbte ”Hurtigere Hurtigere tjep tjep tjep”!!
Senere gik de forbi en maler, der sagde:” Op og ned af trappen..Op og ned af trappen”
Manden undre sig over papegøjen ikke taler, og tager den med til præsten.
Præsten siger til papegøjen:” Hvordan kommer man i himlen?”
Papegøjen svarer: "Op og ned af trappen ..Op og ned af trappen" !!
Præsten siger: Hvordan kommer man så ned igen?
Papegøjen: Gi´ ham en på tuden …Gi´ ham en på tuden!!
Præsten bliver sur og svinger papegøjen i halen.
Papegøjen råber : Spænd sikkerhedsselen vi lander på bane 5..Spænd sikkerhedsselen vi lander på bane 5 !!
Idiot og Ingenting
Der var engang, en der hed Idiot, og en der hed Ingenting,
de gik ud på en badebro, hvor Ingenting faldt i vandet...
Idiot løb hen til en telefon, og ringede til politiet, Han sagde; der var en der var faldet i vandet…!!
Hvem er faldet i vandet spurgte politiet: ”Ingenting” svarede Idiot...
- Og hvad er dit navn?.. spurgte politiet; ”idiot” !!
de gik ud på en badebro, hvor Ingenting faldt i vandet...
Idiot løb hen til en telefon, og ringede til politiet, Han sagde; der var en der var faldet i vandet…!!
Hvem er faldet i vandet spurgte politiet: ”Ingenting” svarede Idiot...
- Og hvad er dit navn?.. spurgte politiet; ”idiot” !!
Fisketuren...
Der var engang en mand der skulle ud at fiske,
så var der en fisk der fik fat i krogen,
og så tabte manden fiskestangen,
og så gik manden hjem igen...
så var der en fisk der fik fat i krogen,
og så tabte manden fiskestangen,
og så gik manden hjem igen...
På restaurant
En mand kommer ind på en restaurant og bestiller en rejesalat,
Manden siger til tjeneren: "Der ikke er nogle rejer i min rejesalat!"
"Nej siger tjeneren…. Der er da heller ikke hunde i hundekiks!!
Manden siger til tjeneren: "Der ikke er nogle rejer i min rejesalat!"
"Nej siger tjeneren…. Der er da heller ikke hunde i hundekiks!!
Halvsøskende
En dreng spurgte til en anden;
- Hvad er din far ?
- Verdensberømt tryllekunstner !
- Nå ! hva er hans største trick ?
- At save folk over !
- Har du nogle søskende ?
- ...... Ja ! en halvbror og en halvsøster….:)
- Hvad er din far ?
- Verdensberømt tryllekunstner !
- Nå ! hva er hans største trick ?
- At save folk over !
- Har du nogle søskende ?
- ...... Ja ! en halvbror og en halvsøster….:)
tirsdag den 2. oktober 2007
Blondinen og købmanden.
Der var engang en blondine, hun gik ind til en købmand. Hun sagde, jeg vil gerne have det der fjernsyn der. Købmanden sagde at de ikke sælger fjernsyn til blondiner. Så gik blondinen hjem og tog en brun paryk på og gik hen til købmanden igen. Så sagde hun, jeg vil gerne have det der fjernsyn. Købmanden sagde at de ikke sælger fjernsyn til blondiner. Blondinen sagde, hvordan vidste du jeg var blondine? Fordi du hele tiden har peget på mikrobølgeovnen...
Den lange vej
Der var en blondine, hun skulle male vejstriber. Hun får en spand maling og den første dag maler i 3 km. Den næste dag maler hun mellem 5 og 6 km. Den tredje dag maler hun kun 158 meter. Så kommer hendes chef hen og spørger hvorfor hun kun har malet så lidt den tredje dag? Jo siger hun, fordi der blevet så pokkers langt hen til malerspanden…
En blind mand er til fodbold på Brøndby stadion
En blind mand er til fodbold på Brøndby stadion. Hans førerhund stortuder fra første fløjt. En anden mand spørger, ”Hvorfor græder hunden?” ”Fordi den er Brøndby fan, og kan ikke li når de taber.” Svarede den blinde mand. ”Nå, hvad så når Brøndby vinder?” spørger manden igen?” ”Det ved jeg ikke,” svarer den blinde mand. ”Den er kun 1år gammel!”
Kik på skiltet
Der var engang en svensker, en tysker og en dansker. De skulle over en bro. Så gik svenskeren hen til et skilt, så spurgte danskeren: "Hvad står der på skiltet?" Så sagde svenskeren: "Kom selv hen og kig". Så spurgte tyskeren: "Hhvad står der på skiltet?" Så sagde svenskeren: "Kom selv hen og kig". Så kom de derhen. Og så spurgte de igen. "Hvad står der på skiltet", sagde danskeren? Så sagde svenskeren: "Kom selv hen kig". Og så spurgte tyskeren: "Hvad står der på skiltet?" "Kom selv hen og kig", sagde svenskeren.
Ved du, hvad der står på skiltet? KOM SELV HEN OG KIG
Ved du, hvad der står på skiltet? KOM SELV HEN OG KIG
Det spøger på hotellet
Der var en Svensker, en Tysker og en Dansker. De ville alle bo på det samme hotel. Svenskeren sagde: "Jeg vil bo øverst". "Ok" sagde hende, der arbejdede på hotellet. "Men der bor spøgelset med det ene blå øje". "Jeg er ligeglad" sagde Svenskeren. Da Svenskeren nåede til den øverste etage, mødte han spøgelset med det ene blå øje. Spøgelset gav Svenskeren en på skallen, så han fløj ud af vinduet og landede på jorden foran hotellet. Det sammen gentog sig med Tyskeren. Han ville også bo øverst. Han mødte også spøgelset, fik også en på skallen og landede oven på Svenskeren foran hotellet. Danskeren ville også bo øverst, men da han mødte spøgelset sagde han: "Nå, så du er spøgelses med det ene blå øje! Nu skal jeg give dig et blåt øje mere". Så gav Danskeren spøgelset en på skallen, så spøgelset fik et blåt øje mere og fløj ud af vinduet og landede ovenpå Svenskeren og Tyskeren foran hotellet.
Væddemålet
En dansker, en tysker og en englænder gik ind i et højhus. De vædede 1000 kr. på den der kom først ned. Danskeren hoppede ud fra vinduet, englænderen tog trappen og tyskeren tog elevatoren. Da tyskeren og englænderen kom ned sagde tyskeren: "Vi skylder vidst danskeren 1000 kr". Englænderen sagde: "Hordan skal vi gøre det, når han er død?"
Højt at flyve, dybt at falde
Der var en gang en dansker en svensker og en tysker. De skulle ud at flyve. Flyet er ved af styret ned, og de 3 snakker om, de skule begynde at bede til gud. Svenskeren ønsker at falde ned i vin, og lander i vin. Tyskeren beder til at falde i øl. Og hans ønske bliver opfyldt. Danskeren falder over dørtrinet, og så siger han. "LORT", så han lander i lort.
Højt at flyve, dybt at falde II
3 mand er oppe at flyve. Flyvemaskinen går i stykker og de 3 mand hopper ud. Den første mand sagde: "Jeg ønsker at jeg lander i øl", da han landede på jorden, landede han i øl. Den anden mand sagde: "Jeg ønsker at jeg lander i sodavand", og da han landede på jorden, landede han i sodavand. Den sidste mand var sur og råbte: "Det her er noget lort". Da han landede, landede han i lort.
112
Der var engang 2 mænd. Den ene hed "ingen" og den anden hed "fuck dig". En dag faldt "ingen" ud af vinduet. "fuck dig" ringede straks til politiet og sagde: "Ingen er faldet ud af vinduet!" Politiet svarede: "Jamen hvorfor ringer du så? Sig mig engang, hvad hedder du?" "Fuck dig" svarede Fuck dig.
Fartbøde
Der var 2 mænd der hed ”hjerne” og ”hold kæft”. ”Hold kæft” blev en dag stoppe af politiet i hans bil, fordi han kørte for hurtigt. Politi manden spurgte hvad hedder du? Hold kæft svarede manden. Politi manden blev sur og råbte har du ingen hjerne? Jo svarede manden han er hjemme og vande blomster.
3 tomater var på vej over vejen.
3 tomater var på vej over vejen. Den første kom over vejen, lige inden en bil kørte forbi. Tomaten vente sig derefter om, og sagde ”Kom så ketchup!”
Hårde bananer
Der var engang 3 bananer der var ude at gå. Den mindste smed en sten på en flagstang der var tynd. Flagstangen gik i stykker.
Fisketuren
Jens var ude at fiske med sin far. Det gik et stykke tid og de fangede ingen fisk. Jens siger til sin far: Far jeg ved godt, hvorfor fiskende ikke bider på. Hvorfor det?? Ormende smager forfærdeligt. Jeg har lige smagt en af dem.
Hvorfor lover hunden med halen?
Hvorfor lover hunden med halen?
Nej det ved vi ikke sagde vi. Fordi de ikke har lært at smile.
Nej det ved vi ikke sagde vi. Fordi de ikke har lært at smile.
Hvorfor ruller elefanter sig i mudder?
Hvorfor ruller elefanter sig i mudder?
Fordi de ikke har solcreme
Fordi de ikke har solcreme
Hvad er det der løber og snakker?
Hvad er det der løber og snakker?
min lillesøster (sagt i pjat), grin, grin!
min lillesøster (sagt i pjat), grin, grin!
Hvad er det for en ko, der ikke kan give mælk?
Hvad er det for en ko, der ikke kan give mælk?
En gravko, grin, grin!
En gravko, grin, grin!
Hvad er det der går og går, og kommer ingen veje?
Hvad er det der går og går, og kommer ingen veje?
Et ur, grin, grin!
Et ur, grin, grin!
Hvad er det for noget tøj, man ikke kan hænge op?
Hvad er det for noget tøj, man ikke kan hænge op?
Syltetøj! grin, grin!
Syltetøj! grin, grin!
Hvorfor skulle den lille sky i skole?
Hvorfor skulle den lille sky i skole?
Fordi den skulle lære at regne… HI HI
Fordi den skulle lære at regne… HI HI
Hvorfor drikker århusianeren kun rød sodavand og ikke grøn?
Hvorfor drikker århusianeren kun rød sodavand og ikke grøn?
Fordi de tror at den grønne ikke er moden…
Fordi de tror at den grønne ikke er moden…
Hvorfor slæber en århusianer en bildør med ud i ørkenen?
Hvorfor slæber en århusianer en bildør med ud i ørkenen?
For så kan han rulle ned når det bliver for varmt…
For så kan han rulle ned når det bliver for varmt…
Hvad er ligheden mellem en blondine og en motorvej?
Hvad er ligheden mellem en blondine og en motorvej?
De bliver begge slidt op af gummi… Hmm
De bliver begge slidt op af gummi… Hmm
Hvad sagde den store skorsten til den lille?
Hvad sagde den store skorsten til den lille?
Du er for lille til at ryge…
Du er for lille til at ryge…
Hvad er det som løber og løber, men kommer ingen steder?
Hvad er det som løber og løber, men kommer ingen steder? Vi sagde alle sammen et ur, men nej. Det er vand… Det løber jo bare ned i vasken
Kropsdele
En dag mødte en kampvogn og en kamel hinanden. Kampvognen spurgte kamelen: ”hvorfor har du 2 patter på ryggen?”. ”Det er ikke patter” svarede kamelen. ”Men hvorfor har du en kæmpe pik i panden?”
Tillykke! Du har vundet 1.præmien ......
Tillykke! Du har vundet 1.præmien i det store lotteri. Gevinsten er en Tyrkisk baby. Afhentes gevinsten ikke, sender vi hele familien! –Og vi ved hvor du bor!!!
Vil du høre en vits pommes frit .....
Vil du høre en vits pommes frit, vil du høre en mere, din mor er en neger
Alle børnene kastede med håndgranater....
Alle børnene kastede med håndgranater. Undtagen Bob han samlede dem op…
Alle børnene spillede fodbold......
Alle børnene spillede fodbold. Undtagen Sten han manglede et ben…
Alle børnene kom over motorvejen......
Alle børnene kom over motorvejen. Undtagen Peter han manglede en meter…
Alle børnene sad og spiste hestekød......
Alle børnene sad og spiste hestekød, undtagen Lonnie, det var hendes pony!
Abonner på:
Opslag (Atom)
